一個人一生所能得到的教育來自于兩個方面，一是來自外界的教育，也就是“他人教育”。二是來自于自我反思的教育，也就是“自我教育”。
前者由外而內(nèi)，引路人是父母、老師等人；后者由內(nèi)而外，引路人是自己。
一個人成長的動力最終來自于內(nèi)心，因此，后者的才是教育上的真正成功。
讓孩子擁有“反思”能力的前提是，家長要給孩子足夠的安全感。
這是因為，安全感是孩子與外界保持連接的一個重要基礎(chǔ)，而孩子是從周圍環(huán)境中吸收智慧形成自己的認(rèn)知的。
一個人只有擁有了足夠的認(rèn)知，才會形成反思的能力。認(rèn)知越全面，越客觀，反思的效果越好。
片面的、錯誤的認(rèn)知，只會把孩子帶入一個錯誤的發(fā)展軌道上。
每個嬰兒剛出生時，都會以為自己是世界的中心，他想怎么樣，立即就有人來滿足他。這會讓他有一種控制感，這種控制感也就是他對世界安全感的來源。
當(dāng)他感覺到失控的時候，他會歸罪于外部世界，認(rèn)為外界一定是有一股敵意的力量在與他作對。
如果嬰兒處于一個常常失控的世界中，他就會覺得，這個世界對他充滿了惡意。為了抵制這種“惡意”，他會切斷自己與外部的所有連接。
而認(rèn)知是從體驗中得來的。沒有了與外界的連接，體驗就萎縮，認(rèn)知也就變得殘缺。
在孩子最無助而敏感的生命初期，媽媽的及時回應(yīng)能夠讓他感覺到世界是可控的，這是他安全感的最大來源。
隨著孩子長大，他就會開始嘗試著靠自己努力去完成一些事情，依靠自己的力量來獲得控制的感覺。
當(dāng)他漸漸地發(fā)覺“我完成了這件事”和“我可以控制這件事”，他的內(nèi)心就開始擁有了自己的力量和最可靠的安全感來源。
這種體驗是孩子走向自我教育的良好開端。
接納孩子，是孩子自我教育的內(nèi)在需求。
美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯說：
一個人的人格就是這個人過去所有人生體驗的總和。
要想讓孩子完整而良好的人格，就需要讓孩子有豐富而美好的人生體驗。
豐富體驗的源泉，來自于父母的對孩子的接納。不接納，就會切斷了孩子許多體驗之路。
美好體驗的來源，是尊重孩子的成長規(guī)律。當(dāng)孩子每一階段的成長需求得到較好滿足時，他的內(nèi)心就會擁有一種自然而然的愉快感。
孩子的成長需求，并不是大人內(nèi)心對孩子的要求。
在孩子的成長探索過程中，總會出現(xiàn)各種各樣的狀況。接納孩子，不僅僅是接納孩子好的行為，也意味著允許孩子犯錯和接納孩子的失敗。
其實，每個孩子在生命的體驗中，本能地會從自己的錯誤中和失敗中學(xué)習(xí)和吸取經(jīng)驗。只是因為認(rèn)知水平的問題，他們的想法會有偏差。
我們所做的是，幫助孩子知道對錯，建立規(guī)則感和道德認(rèn)知，在此基礎(chǔ)上引導(dǎo)他學(xué)會正確的反思。
當(dāng)孩子失敗或犯錯時，不要給孩子太多的責(zé)怪，否則只會讓孩子啟動防御心理，把注意力放在抵抗外界和保護自己上。這樣，他就無法去察覺自己的內(nèi)在問題，也不會去反思了。
很多孩子害怕失敗或在犯錯和失敗時條件反射地選擇逃避責(zé)任，是因為大人的不接納和一味批評指責(zé)所導(dǎo)致的。
父母要有能力自己先跳出孩子失敗的陰影，這樣才會有力量來引導(dǎo)并鼓勵孩子“反思”。
只要孩子具有了反思的意識，就有了一個自我教育的良好開端，這就是教育成功的開始。
一位媽媽曾帶在5歲的兒子去超市購物時，讓兒子在超市樓下的游樂場里玩耍，她自己進去去買東西。
結(jié)果兒子在玩的時候和小朋友打架了，她出來時正好看見兒子在哭。
媽媽連忙把兒子抱了出來，批評他不應(yīng)該和小朋友打架。
兒子上車后，哭著對她說：“你不是個好媽媽，人家媽媽都保護自己的孩子，你就知道批評我。我打別人，你讓我道歉。別人打了我，你說沒關(guān)系，不疼。你根本就不是個好媽媽。”
聽了兒子的話，媽媽吃了一驚。她立刻反思了自己的行為，發(fā)現(xiàn)自己過去一直要求孩子友愛禮讓，一有沖突就批評孩子。她意識到這樣做確實確實不妥，讓孩子感覺到自己總被否定，不被媽媽接納。
她向兒子道歉：“媽媽今天錯了，媽媽以后會問清楚原因的，不會再委屈寶貝了?！?/p>
兒子聽后，這樣回答：“媽媽，其實我也有錯，我在海洋球里也使勁踢他了?！?/p>
這位媽媽感嘆道：
我突然發(fā)現(xiàn)，只要我能夠接納孩子的行為，孩子自己也會做出“反思”的。
孩子的模仿和學(xué)習(xí)能力是很強的。當(dāng)父母勇于在孩子面前反思自己的言行，孩子也會主動尋找自己的不當(dāng)之處。這種自然而然的示范和引導(dǎo)，是孩子學(xué)會反思和自我教育的最好途徑。
一個永遠(yuǎn)正確的父母，是無法培養(yǎng)孩子反思的意識的。
如果父母堅持在孩子面前表示“我永遠(yuǎn)正確”，他就無法認(rèn)識到自己的錯誤和局限，這樣的父母不僅無法反思自己，還很容易把問題的責(zé)任推卸給他人或外部世界。
既然自己永遠(yuǎn)正確，那錯的一定是別人。很多時候孩子就成了被他們打擊和否定的替罪羊。
這樣一來，孩子不僅無法從父母身上學(xué)到“反思”概念，甚至認(rèn)為出現(xiàn)問題后最好的解決方式就是向外推。
另一種是完美主義的父母，他們對自己不一定做到完美，但一定要求孩子做到完美，不允許孩子犯一點錯誤，否則就會對孩子全盤否定。
當(dāng)孩子在被否定、被壓抑的時候，他的心門是緊閉的，任何聲音和智慧都會被他擋在門外。此時，他想到的是如何抵制和否定外界的一切。
即使他為了得到父母的認(rèn)可，被迫按照父母的意志來要求自己，潛意識里也是反抗的，這樣的孩子內(nèi)心因為沖突而充滿了壓力，會活得很累。
給孩子壓力不如給孩子動力。
兩者的區(qū)別在于，壓力來自于外界，動力來自于孩子的內(nèi)心。
小時候父母施加壓力，孩子才有了壓力。內(nèi)在的父母形成后，父母不需要在場，孩子一樣會感受到壓力。
內(nèi)在的父母一般在5歲前形成。
如果父母一直把自己的意志強加于孩子身上，不斷入侵干涉和控制孩子的意志，在孩子的事情上處處起到關(guān)鍵的作用，孩子內(nèi)在的父母就會越來越強大，內(nèi)在小孩變得越來越弱小。
這樣的他無論做什么都很難產(chǎn)生天然的快樂。即使有快樂，也是來自于外界的認(rèn)可。開始是父母的認(rèn)可，后來是老師、同學(xué)、朋友、同事、領(lǐng)導(dǎo)等人的認(rèn)可。
這種孩子缺乏對學(xué)習(xí)的真正熱情，他們努力學(xué)習(xí)只是為了得到別人的認(rèn)可，令人刮目相看。他們的學(xué)習(xí)就會變成強迫式的學(xué)習(xí)，內(nèi)在的父母強迫自己努力，內(nèi)在的小孩卻感到了壓力。
這樣他就無法感受到學(xué)習(xí)的快樂，越學(xué)越累，甚至引起了內(nèi)在小孩的強烈反抗，最后徹底放棄了努力。
一個健康的人，內(nèi)在的小孩會不斷成長，最終愛上自己的力量。他在做一件自己喜歡的事情時，會產(chǎn)生天然的快感。
這種快感會成為內(nèi)心最原始的動力，驅(qū)使他自然而然地去努力和投入，不斷地去解決難題。當(dāng)他這樣做的時候，是非常靈活和有創(chuàng)造力的。
當(dāng)前位置：